安然SPACE

   这样的决定，也许对谁都好……

   妈妈前天刚离开我远行，他居然昨天和我说公司部门组织秋游，去海边，呵呵，好浪漫的一个提议！

   他不知道我很难过吗？不知道我不习惯没有亲人陪伴的感觉吗？他不知道我害怕孤独，很依赖他吗？他不知道，今天是重阳节吗?他不知道，现在他的远行对我以为着什么吗？现在我很需要他，他也不知道，对吗？

   我很难过，真的很难过，说不上来为什么会哭成这样，可是我却莫名其妙的伤心，开始胡思乱想。

   他还是走了，尽管昨晚他一再的要求我原谅他，可是我没有理由，我有什么资格让你留下来陪我，又不什么资格可以原谅他，他是自由的，不是吗？我又算什么，其实，我什么都不是，我们相爱，也许，只是因为孤独，寂寞。

   总有一天，他还是会离开我的，我还是依旧会一个人停留在原地，因为，她还会回来，我还是会走，而他呢，也在等着她，而我，也只是路人，或路伴，陪着他走完这一段而已。

   有人曾说，倒立是控制流泪最好的方法，我看其实不然。伤透了，心疼了，想哭的时候是无法去控制的，感情也是无法由自己来控制的。即使倒立，眼泪还是会顺着你的眼颊情不自禁的留下来，倒立只是伤心者给自己的一个借口而已。

   我也曾试着独立，感觉世界只是一个人而已，所以，我笑了，对，只是我一个人而已，他不属于我的。

   我们只是路人，他不可能是我上辈子的情人，亦或恋人，他也不可能是这辈子葬我的那个人，因为，他不爱我。

   2007年10月12日，多云转阵雨，天气预报和实际天气总是有些偏差，虽然一直很相信，可是，又似乎开始越发相信自己的判断力了。

   2006年10月12日，他领着我去外滩，黄浦江的风有一丝的凉意，却很温暖。依稀还记得那个可爱的卖玫瑰花的男孩，嘴里念叨：“失败是成功之母”，呵呵，很可爱的小男生。

   2007年10月12日，我们哪也没去，呵呵，却很享受这一周年的纪念日，淡淡的喜，淡淡的愁。

   明天我要参加本科考试了，呵呵，很奇怪，很特别的一天。

   中午吃完饭，在公司休息时，脑子里突然划过“浓重”二字，呵呵，不自觉的无奈的笑了，这就是我们这一年的感情。“幸福，相爱，快乐……”这些形容词通通变得毫无用处，不敢用如此华丽的辞藻，却一直期待能用这些来形容自己和他的感情。

   一年，很快，感觉自己却很累，突然想放弃了，可是自己却曾答应过自己，陪着他，等她回来。

   曾经，想离开，看到他熟睡时的孩子样，却感觉异常满足；曾经，用整天的时间来把自己灌醉，希望自己醒后他能接受自己，说声“其实，我也很爱你”；曾经，一个人莫名奇妙的哭泣，心疼的厉害，却依旧很满足的拉着他的手，觉得异常幸福。

   陪着他，等她回来，是幸福……

   2007年10月12日，我们浓重的爱情一周年，他说我是他生命中的“意外”，呵呵，我笑了，意外就意外吧，就让意外陪着他，等着她……

   一年了，我很开心，因为有他……

   如果一个很爱你的人将要远行，你会怎么办？会像我一样难过，一样茫然，一样不知所措吗？

   她是很爱我的人，我最爱的亲人，是从小含辛茹苦把我养大的亲人，坚强，贤淑，一个少有的大家闺秀。眼泪从来不是她委屈求全的理由，她总是将责任义无反顾地扛起，然后亲吻我的脸颊，告诉我，我是最棒的，告诉我，我是她的骄傲。

   她说她要和朋友今天要远行，17年的养育之恩，17年的不离不弃，我无法想象她的离开给我的生命留下了什么，心痛，担忧，亦或是难舍的情节……

   我和小姨没去送她，她说不要，她说她和我们一样讨厌离别的眼泪，于是，今天开始变得安静，甚至于有些冷清，"一路顺风，妈妈，如果过得不好就回来，身体不舒服记得要去看医生，没钱花了告诉我……"，我的嘴变得木讷，我不停的重复着这些，好像除此之外没有什么好说的。

   从小就讨厌离别，或朋友，或恋人，或亲人，都会在车开动的一霎那开始流泪，宁愿相信是因为风沙进入了眼睛，也不愿承认是因为离别的痛苦，于是，开始假装洒脱的挥手告别，以为自己很坚强。

   她从小就没有离开过我，直到我到上海来打拼，也一直不离不弃的陪着我，呵护着我，可是却常忽略自己的存在。她似乎忘记了她的高血脂，忘记了她的风湿，忘记了她早已被感情和生活折磨得疲惫不堪的身体……她是我唯一的亲人，却让我享受到了全世界的幸福。

   "一路顺风，妈妈……"，我还是这样说，除此之外，我忘了自己还能说些什么，我是幸福的，如果您真的要远行，那么，请让风送去我的呵护，让雨送去我的清凉，天亮了，记得加外套，女儿很乖，所以，您放心远行！

   如果，你爱上一个人，你会为此而等待多久，一天，三天，一个月，半年，还是一辈子？等待既是一种幸福也是一种煎熬，于是，过程开始变得美好而微妙，于是，等待开始变成了一种未知的幸福……
   我爱他，所以，我一直在等，虽然我相信缘份，相信命运，但是我更相信自己，相信自己会幸福，也会给他幸福，让彼此都变成幸福……
    曾一度，伤心，苦闷，忧郁，颓废，甚至莫名的烦躁，皆因为他而存在，为他哭，为他笑，于是，他成为了自己生命的全部，于是，心开始莫名的疼痛，害怕他的再次冷漠，害怕他的理智而冷漠的语言，害怕自己的一言一行都会引起他的不开心，不满意……从来没有为一个人这样放低自己，从来没有那么在乎一个人的感受，在乎一个人的看法和自己的全部……原来“冰美人”的自信，瞬间变为了不知名的卑微，原来一个人竟然可以爱到那么卑微？我笑了，却感觉心口的疼愈加强烈和清晰……
   希望自己按着他的想法去美化自己，装扮自己，只是为了他的一时满意；学历的差距让我几乎无法呼吸，是他太优秀，还是我太自卑，于是，开始没理由的自卑，没理由的哭泣，没理由的心痛和着急……
   开始，觉得累了，居然想放弃了，感觉自己随时都会离开，随时都会因为灵魂的死亡而窒息，所以，我选择了天意，迫使自己相信缘份与命运……
   …… ……
   我不知道这是不是上天的怜悯，或恩赐，他居然开始叫我宝贝，从未曾见过温柔，眼里竟多了几分怜惜和多情，我害怕了，不知道这意味着什么。
   他居然说春节让我和他回家，我笑了，心里却疼得厉害，这是在做梦吧，清晰却模糊……
    玩笑还是邀请，不敢追问，怕梦醒来不再……
   给自己一个动力吧，好好考，考上就和他回家吧，也许，等待也是一种幸福，只是，未知而已……  

  在世界的任何一个角落，都有让人值得珍惜与留恋的价值所在，只是每个人的价值取向不同而已。就像我的选择，我的血液里流淌着太多的叛逆和不安分，我无法给自己一个确定的位置，于是我宁愿选择流浪与奔波，甚至流亡……我喜欢这样的感觉，我喜欢在一个陌生的环境里去忘却自己，我不喜欢在这个世俗的环境里去理会那些所谓的教条和束缚，还有那些无聊的游戏和世人的无知……
  我只是想给自己一个能放纵的地方，我只是不愿背负太多的责任，我还没有那么博爱和伟大……我无法给每个我值得感恩的人一个永远的承诺或是保证，如果说这是怯弱的一种表现，那么我倒宁愿承认那是我对措手不及的一种抵御方式。至少，我认为，逃避并不是证明一个人懦弱的最准确的方式和真理。
  只是每个人的生活态度和人生观不一样而已……
  没有一个人能够或是有资格去评判另一个人生活态度的不健康，或消极或积极，至少我认为这并没有什么规定的标准，而且这种标准也不能完全适合所有的人群，甚至于让我怀疑它是否具有科学性。我想无论哪种生活态度，或是哪种生活质量，同样具有他们自己的乐趣所在。
  所以我爱漂泊……
  其实我完全可以安分的恋爱，结婚，生孩子……一切就像现在幸福的人群一样，只要我愿意我可以有个很爱我的老公，只要我愿意我可以拥有一份让人眼红已久的稳定工作，还可以享受邻居和朋友的掌声和羡慕……可我都放弃了，不是我不想幸福，只是我不愿意享受这样的幸福，太平凡，不是吗？
  我的血液给了我叛逆的信念和决心，所以我毅然放弃那所谓的幸福生活，依然坚持着自己那份自由和洒脱……我知道在这个荒诞的社会我无法摆脱或完全脱离这份束缚的存在，甚至要付出惨重的代价，而我，愿意承受……
  所以，请祝福我吧，如果你愿意，我愿意相信你是真诚的……